おうち時間が増えたので自分のアタマの中で思い浮かんだことをリアルタイムでありのまま書いてみた 第六弾

今回もただただアタマの中で浮かんだことを書いていく。

【アタマの中】

最近は新型コロナウィルスの影響でほとんどでかけていない。

もともと家にいる事自体は苦痛ではない性格なんだけど、さすがに長期的に家にいるとストレスも溜まってくる。

私は引きこもりにはなれないんだなぁと実感。

でも、人間って人と関わって生きていかないと結構苦しいんじゃないかなぁって思う。

みんながみんなそうじゃないだろうけど、私自身は人と最低限は関わって生きていかないと結構ツライ。

家に引きこもって誰とも話をしないのは案外苦痛だなぁなんて感じることがある。

一日、二日くらいはいいんだけど、三日目くらいからちょっとあああああああ！！！ってなってくるよね笑

人の気配？オーラというのかそれを感じたくなって買い出しにでかけたり、散歩、ドライブしたりして人と関わっているんだと実感する。

めっちゃ寂しい人間みたいじゃん笑

そういう時に本当に人間って社会的な生き物なんだろうなぁと感じることがあるんだよね。

なんか矛盾しているよね・・・

人間関係で疲弊して誰とも話をしたくないって思うけど、人と長い間関わらず引きこもると寂しさを感じてしまうって。

これも人と関わって生きていきたいと思う本能なんだろうなぁ。

そういえば昔何もかもが嫌になってずっと引きこもっていたいとよく考えていた。

現実から逃避したかったんだろう。

どこか誰もいないところにいけば幸せになれる。人と関わらなければ、人間関係のストレスから開放されるなんて考えていたなぁ。

でも、それって幻想だった。

すごく考え方が極端だったなぁと思う。この時は本当に生きている事自体が苦しくて何もかもから逃げ出したくなった。

そんな桃源郷なんてどこにもないのに。

昔の自分自身を振り返ってみるとすごく考えが浅かったんだなぁとちょっと恥ずかしくなる。

でも、その恥ずかしくなる過去の自分もその時は一生懸命に頑張って必死にもがいて生きていたのは確か。

恥ずかしくもあるけど、何だか愛らしい感じもするんだよね。

今でも全然考えが浅い人間なんだろうなぁと感じることも多々あるが笑

昔は自分自身がすごく嫌で、自分の過去を振り返るとなんであんな事をしたのだろう？なんであんなに浅い考えで生きていたんだろうと自分をずっと否定していた。

でも、ずっとずっと自分を否定し続けることに疲れてきちゃったんだよね。否定することに疲れたと言うか、このままじゃ私はだめになると思ったと言ったほうが正しいのかもしれない。

考えが浅かったって部分なんだけれど、今振り返って見ればその時って本を全く読まなかった。

本を全く読まなかったから、自分自身の小さなアタマの中で考える単純な思考が堂々巡りしていたんだなぁと感じる。

無い袖は振れないってやつか？とりあえず考えるベースが本当に小さかった。

人生がつらすぎてどうにかしたいという考えから、読書をするようになったんだけど本当にそれから人生が変わっていった。

本を読むことで、まず色々な考えを取り込むことができるようになって色々な方向から物事を考えられるようになった。

なんていうか自分自身はそんなに変わらない感じ（コミニケーション能力等）がするんだけど、自分の内側（物事の捉え方）が変わるとだいぶ生きやすくなると実感したんだよね。

上手くいかなくてもまぁそんなこともあるよねくらいに割り切れるようになってきた。

まず変わったことが昔に比べて自分を好きになったってことかな。

今でも自分が嫌になるときがあるけど、まぁこんな自分がいてもいいかと受け入れることができるようになってきたんだよね。

自分自身って一番人生の中で関わっている人間だからずっと自分を批判していちゃ可愛そうだって考えが生まれるようになった。

だから、こんな下手くそな文章でも世に発信することができるようになった。

自分でこの文章を読んでいてもすごく下手くそだし、文章力ないしダサいなぁなんて思うんだけど、これはこれでいいかなって思えるようになってきたんだよね。

ありのままの自分を受け入れられるようにならないとずっと自分自身をずっと苦しめ続ける。

何を書いているのか自分自身でもわからなくなってきたけど、ここにいけば幸せな状態になれるとか、このような状態になれば幸せになれるはずだって案外どこにも存在しないのかもしれないなって思うんだよね。

結局は自分自身の内側が変わらないことには自分自身って幸せにはなれないんだろうと思う。

自分自身が言っていることが絶対に正しいと思ってもいないし、いろんな考えがあるだろう。

でも、自分自身が思う幸せって自分自身で作っていくもんだと感じるんだよね。いや、作っていくというより感じるものって言う方が表現的には正しいような。

自分自身がきらいと思っている段階で幸せにはなれないんじゃないかなぁ本当に思う。

自分自身を受け入れる。好きになるなんてできないよって思うかもしれない。

昔の自分も実際そう思っていた。

自分が嫌いな人がまずやるべきことは自分自身を否定する回数を減らすこと。

でも、自分を否定することを減らしていく作業は少しずつでもできる。

すぐには変われないかもしれないけど、幸せに第一歩ってまずは自分を受け入れることから始まると思う。

今はネットでも、自分の受け入れ方をググればたくさん出てくると思うし、自分を受け入れる方法の本もたくさんあるからそれを探して読んでみるのもいい。

上手くまとめることができないし、今回何を書きたかったのか自分自身でもよくわからないんだけどとりあえず自分自身を受け入れていけば幸せに近づくことができるかもよって話かな。

これはもちろん今後の自分自身の課題でもあるため、自分自身に向けて書いているっていうのもある。

自分自身を受け入れつつ今を楽しんで生きていけたらいいよね。

なんか幸せとは何かって記事ばっかり書いているなぁ。

それでは、今回はこの辺で。

今週のお題「遠くへ行きたい」

お題「#おうち時間」